El color de la resignación altamiranesca

El color de la resignación altamiranesca

Esta mañana no fui a trabajar, era ya tarde cuando el miércoles tomé esa decisión. Estábamos apunto de abandonar la oficina cuando Altamirano arrojó un par de trabajos de sistematización sobre mi escritorio. "Tienes que revisar, jefe", dijo casi gritando. Le miré atónito e incrédulo mientras que él no paraba de distribuir, a última hora, esos pesados trabajos que había que dar visto bueno para dar pase a la defensa.  

Me reí en su cara, irónico, y con los mismos gestos de imposición él seguía sin retirar su posición. No voy a venir mañana, jefe, no creo que lo pueda revisar, le decía. "No sé yo, no sé, no sé", repetía el ecuánime colega. En esos instantes, medio enserio medio en broma, maquinaba en mi mente una manera de burlar esas responsabilidades. No es que siempre fuera así, de hecho jamás he huido de este tipo de trabajos, es más, siempre fui afable ante estas cuestiones, por eso me pareció extraño toda esta situación que pasaba en mí.

Ciertamente no podía ayudar, debía ir a la Universidad Pedagógica y concluir con mi trabajo postergado hace un par de años, y como fui llamado para completar y terminarlo, me dispuse con ello. Se lo dije sin duda, y Altamirano pareció recordar los muchos favores que le había hecho y no tenía otra opción que ayudarme. Entre su mirada baga y sin salida le oí resignarse: ¡Claro pues no, vos con tu maestría y ¿yo? Ah y ¿yo? Nos echamos riendo, medio enserio medio en broma.    

Los días en que amamos el estar amándonos todo el tiempo

Los días en que amamos el estar amándonos todo el tiempo

Esto es algo que me gustaría contarle a la historia, algo que sucedió ayer 04 de diciembre de 2019, cuando mi amada y yo, alejados por una enfermedad repentina, nos escribimos por watsaap, y lo transcribo para que dicha historia no se la devore los sentimientos:

AMOR:

Sabes te amo mucho... Fuiste aquella persona q curó todas mis heridas...

Aquella persona q hizo q creyera nuevamente en el amor....

La experiencia más hermosa La viví contigo...

Aprendí a hacer a un lado mi orgullo aprendí q x amor se puede luchar... Que cuando uno ama de verdad nada importa... Y también que no hay nada imposible....

Realmente muchas gracias x todo amor... Mi ojitos ha sido muy hermoso aprender y experimentar con hechos el sentido de la palabra amor. Jamás pensé sentir esto y q ese amor sea correspondido... Hoy mientras staba inconsciente una bebe q ya caminaba me agarro la mano y me llevaba... Y alguien me jalo pa su lado cuando reaccione mi hermana staba poniendo alcohol en mi rostro y me hacia despertar.... Jamás había stado así.... Fue feo simplemente a lo q kiero llegar s q la vida no la tenemos comprada en cualkier momento puede pasar muchas cosas... Yo creo q mientras se pueda hay q vivir al máximo y ser feliz....

Asi q vive mi ojitos vive al máximo sos una gran persona una persona ejemplar con muchas virtudes mereces a alguien q t ame mucho y t haga feliz.... Recuerda amor siempre ser feliz te amo ahora si t escribo mas tardecita...

Stoy bien kiero star en casa y descansar... No t preocupes si tu Janneth stará bien.. Muy prontito ggg

YO:

PARA MI AMOR J. C.

No sé lo que sientas justo ahora, con tu sonrisa eterna clavada en la vida, en esa cama en que más de una soñaste con esto  que sentimos. Vive y sueña que es justo soñar asi como el pes en el agua, igual que yo cuando de lejos te veo venir en nuestro encuentro. No hay sentimiento tan sincero que el que se construyó en medio de un árido decierto. Nada se compara entonces con esto que estoy sintiendo. Y al oírte valoro la vida más que ningún otro día. Me dedicas las palabras más locas que he oido y llenas de valor y esperanza mi mundo descolorido, y sin más lloro en medio de la gente que ahora desconozco, como si lo único que importará fueras tú, mi amor.  Asi como la luna siempre retorna, retornaras mi bella Flor o yo tendré que retornar a tu presencia. Te amooo, es lo único que puedo ver que siente mi corazón.

Para la Vero que ya no es más Verito

                                                                 Para la Vero que ya no es más Verito 

Entre ese vacío vago que se mueve entre mi corazón y la cabeza, no puedo más que inclinar mi debilidad a la desesperanza, a la desilusión inventada por mi yo interior. Me da pena pero no es cualquier pena. Dan ganas de llorar, de sentirte malo en todos los términos del castellano. Ahora, con el corazón roto y las gotas cayendo sobre mis pantalones tengo ganas de pedir perdón a medio mundo, a todos los que se cruzan en la calle, a todos los que me miran y también a los que ni me ven, ni nunca han oído de mí. También creo que si creyera en el párroco iría al confesionario, pero no es eso lo que realmente quiero, sino solo perdón. Sí. Creo que mi alma solo quiere perdón. "Perdón", ¿qué palabra es esa? Sin embargo, la necesito. Pero también puedo justificarme, claro que sí. Puedo decir por ejemplo que "Yo no sé", pues su mirar y su figura me han tentado y -¡claro está!- he caído, como cualquier ser humano. Ella se venía a mí, siempre a mí, y en esos minutos era tan feliz que yo me deleitaba con ese respirar de la niña aventurera. Ahora no creí que iba a necesitarla de este modo, que al hacer lo que hice creyera que soy el más cruel. Pero quizá tiene la razón, tal vez solo finjo cuando en verdad soy muy malo. No lo sé. Si se va sin que le pida perdón por amarla tanto he de morir pronto y ella a de odiarme como a una bestia. Yo lo superaría quizá, pero ella no lo haría jamás pues es su prioridad que nada perturbe su mente, mientras tiene sueños que cumplir.      

Algunas locuras medio confusas

Algunas locuras medio confusas

La formación profesional es sobre todo autopreparación, se sustenta en la autodidactización, no en la simple conclusión de estudios. En ese marco creo haber sido, en mi primer tiempo, el mayor de los autodidactas, pero eso en relación a las formas de auto preparación de mis contemporáneos e insuficiente para mi preparación personal conforme a los intereses que se ha soñado. Por ello me siento decepcionado y de lo único que tal ves alguna vez me arrepienta. Estas cuestiones hoy me hacen dar cuenta que es necesario el sacrificio por lograr las cosas buenas. 

De mis jornadas carnavalescas

Los carnavales, desde mis inmemoriales tiempos, quiero decir desde los tiempos de mis padres, jamás ha representado a un día especial o distinto que las ordinarias. Mis padres, en los días de carnaval, lejos de incluirse a la tradicional Ch´alla con hermanos, primos, tíos o vecinos, preferían -a la cabeza de mi muy estimado padre- pasar en familia, hacer un asado o simplemente disfrutar del feriado mirando la tele, de tal modo que cuando niño solía estar en casa jugando a cualquier cosa con mis hermanos. Mientras que para mis allegados amigos esto siempre significó jugar con globos y espumas mientras sus padres le echaban bombas a las chelas, y más tarde, por su puesto, correteaban a las imillas del barrio.

De tal manera que ahora con treinta y tantos años encima y muerto mi padre, las cosas no han cambiado. Entiendo que los carnavales son espacios de convivencia, confraternización y encuentro de viejos amigos que por la distancia y el tiempo aprovechan estas fechas para reunirse y pasar unas horas intensas. Así mismo, en nuestro país es ya cultura muy arraigado en nuestras entrañas, como una especie de promoción de nuestra cultura polifacética, en sus dimensiones bellísimas y cuantioso colorido. Así es nuestra cultura plurinacional finalmente, así es nuestra extraordinaria cultura, milenaria en todo sentido de la palabra, que a pesar de mi formación mediocre en estas acciones innatas, tengo un sentido de admiración y respeto por ella. 

 

Ella podría ser Claribel de Tamayo

No sé. Quizá jamás. Nuestro encuentro es a sol. Pero su hermosura arrastra todas las maldiciones que uno puede imaginar. Ella, en cambio, encuentra un ser extraño, interesante que los ojos profundos debelan otras cosas no necesariamente normales (lo dijo). No es que está enamorada, sino es simple como un antojo de mujer lo que siente. Nada más. Y debes en cuando me manda fotos de aquello que la hace sonreír, perritos de peluche, comprados en un McDonald. Su nombre es parecido al poema de Claribel, de mi estimado Tamayo.

Mi hermanita

Mi madre y mi hermana salieron temprano,  las ganas de ver a mi hermanita fueron frenados con su partida. Realmente la extrañaba y seguramente ella lo hacía también.  Ella es como si fuera mi hija, no conoció a papá, siento como si yo le hubiese criado. En ese sentido ser huérfanos no es lo mismo desayunar o cenar en una tarde fresca de primavera.